Calcinha Preta

Ontem fui beber umas, com a Tati, os irmãos dela e mais umas 15 pessoas

ficamos tomando até umas 4:00 tudo tranqüilo, feliz e contente.

Aí deixei a Tati em casa, perguntei se alguém precisava de uma carona

e fui embora, sendo que ninguém precisava da dita cuja e fui dormir como um bêbado feliz qualquer.

Hoje na hora do almoço a Tati veio me trazer até a prefeitura de carro porque ela tava afim de dar umas passeadas de tarde por aí e quando ela olha para o banco do passageiro tinha uma calcinha estirada no banco. Ela olha para mim extremamente séria e sem mais nenhum sorriso no rosto e pergunta:

-O que é isto?

E eu respondo sem fazer a menor idéia do que está acontecendo:

-Não sei.

E ela vai começando a se irritar. Mas o engraçado é que o lance me pegou tão de surpresa que eu nem consegui pensar em alguma coisa para dizer que pudesse me safar de uma situação destas, mesmo eu sendo inocente. Após evidentemente já ter largado os bets eu falei para ela:

-Não sei da onde isto veio mas faça o que você quiser, mas eu não fiz nada de mais.

Sincerametne, o negócio foi tão absurdo que mesmo eu sendo inocente eu decidi que não havia o que fazer daí, cabisbaixo, olhei entre os bancos e vi uma escova de dentes largada ali.

Olhei para ela e falei:
-Olha o que achei aqui também - disse eu exibindo uma escova de dentes cor de rosa.

Aí deu uma luz na cabeça dela e ela lembrou de algo que eu nem lembrava:

Ontem no meio deste povo fomos beber lá em casa e fomos nuns 10 dentro do c3, tinha 3 meninas dentro do porta malas para você ter uma idéia

e uma das meninas derrubou a bolsa e caiu um monte de coisas dentro do carro, na verdade a bolsa meio que explodiu fazendo voar todos os pertences da dita cuja pelo chão do carro e entre as pessoas, depois de algumas risadas, ajudamos e ela recolher as paradas e guardar na bolsa e por causa do escuro de dentro do carro ninguém deve ter percebido uma calcinha preta espalhada e uma escova de dentes entre os dois bancos.

Para a minha sorte a própria Tati lembrou da história e lógico comecei a rir como um retardado da situação.

Ia passar o ano novo sortêro na praia por causa de uma cagada que eu não fiz.

Fortaleza

Ontem fui para Fortaleza e fui obrigado a colocar uma panorâmica aqui.

1° MUTIRÃO DE BANHO E CARINHO AVAN - PARTICIPE

Se o Hiel me permite...




Fonte: Histórias pra Contar

La Brute

Caros Leitores, já que o Hiel não passa por aqui... Bom dia, Boa tarde e Boa noite!!!

Hoje gostaria de apresentar-lhes à minha nova doença Cibernética... La Brute ....
O que é?

Um joguinho de lutas online, onde você cria seu lutador e o mantém no servidor online do jogo, onde você pode desafiar e ser desafiado por outros jogadores, não é necessário estar logado para ser desafiado e, ao desafiar outro jogador, você terá uma luta automática, ou seja, não precisa desmontar seu teclado tentando golpes e mais golpes.

O jogo trabalha com um ótimo esquema de armas e habilidades, tornando assistir as lutas passivamente algo muito divertido, visto as reviravoltas constantes durante as batalhas. Sendo que, pessoalmente, o maior atrativo que encontrei é o sistema de discípulos, onde, ao distribuir um link próprio que o jogo cria para você quando registrar o personagem, novos jogadores que se inscreverem no servidor através de seu link, automaticamente terão uma primeira luta com você e, após concluso todo o fluxo de inscrição entrarão para sua galeria de discípulos, onde as coisas funcionam À La Herbalife, ou seja, quando seus discípulos ganham experiência, você também ganha uma determinada porcentagem de XP.

Há um pequeno problema neste jogo, que seria o fato de seu servidor ser completamente em Frances, o que dificulta um pouco da compreensão inicial, porém, como o Fabão anda de bom humor, segue um pequeno tutorial para iniciantes, após isto, tudo torna-se muito intuitivo.

Para começar, acesse Este Link (Sim, é o link para ser meu discípulo... heueheh, não custa né povo?)

Feito isto, encontrará a seguinte tela:



Nela, você terá um espaço para construir seu personagem À esquerda e poderá me visualizar À direita como seu primeiro adversário, no campo acima de seu avatar, você poderá digitar seu nome, enquanto digita perceberá que seu personagem seguirá montando-se sozinho, ao final da digitação, caso não goste de sua aparência, o botão à esquerda do avatar, cada vez que clicado, altera seus aspectos e o da direita as cores do personagem, segue tela demonstrativa:



Ao encontrar uma aparência que lhe agrade, basta clicar em “VALIDER” para concluir seu personagem, lembrando que, caso tenha escolhido um nome já em utilização, o sistema do jogo irá mostrar um balão sobre o nome solicitando que o altere, sendo que só poderá seguir em frente com um nome único no servidor. Ao concluir, será, automaticamente, encaminhado para sua primeira luta comigo:



Ao fim da luta, pode notar, no canto inferior esquerdo, o surgimento do botão “Retour em Cellule”, clicando nele, poderá visualizar a página de seu personagem, MUITO IMPORTANTE, neste momento é a definição de uma senha para que este personagem seja incluso definitivamente, no servidor, note, acima de seu avatar um quadrado amarelo, nele, clique em “choisir un code secret”.



Onde você será direcionado à uma sessão onde você deve, no primeiro campo, definir uma senha À seu gosto, no segundo, confirmar a MESMA senha e, por fim, clicar em “Choisir ce code Secret”.



Pronto, você já está, devidamente, cadastrado no servidor de La Brute, a partir de agora, pode acessá-lo através do link HTTP://labrute.fr para não ter que lutar comigo toda vez que logar. Note, ao fim da página, um campo de digitação, nele coloque o Nick de seu personagem e clique em “Entrer” para acessar sua página.



Bem, você acessou a VISUALIAÇÃO de seu personagem, a qual todos podem acessar, para jogar com ele, clique no link abaixo de seu avatar “S’identifier pour aller dans l’arène” onde você será direcionado para o local de digitação de sua senha, digitando-a, pronto, você está logado.



Pronto, vamos Às informações técnicas do game:



- Niveau é o nível de seu personagem, que aumenta conforme você acumula XP.
- Dentro daquele coraçãozinho estão seus pontos de vida, quanto mais, mais porrada vocÊ agüenta;
- Force define a quantidade de dano causada por cada ataque, quanto maior, mais dano por ataque;
- Agilité é sua capacidade de acertar/esquivar de ataques.
- Velocité atua sobre a quantidade de ataques feitas durante a luta.
- Na mesa de madeira ficam suas armas, cada uma com características próprias e muito úteis durante a luta.
- Abaixo da mesa estão suas habilidades especiais, também, cada uma lhe concedendo uma característica própria também.
- Caso você possua um animal de estimação, que lhe auxiliará na luta, este encontrar-se-á abaixo das habilidades.
- Por fim, ao clicar no botão “Aréne”, você poderá desafiar outros jogadores para batalhas, vale ressaltar que, ao criar seu personagem você tem um número de 6 lutas que poderá realizar, após isto seu personagem será considerado exausto e só poderá lutar no outro dia, onde terá uma possibilidade de 3 lutas diárias.
- Caso o servidor esteja organizando um campeonato, o link deste se encontrará abaixo do botão “Aréne”.
Ao clicar no botão Aréne, você será direcionado para a seguinte tela:



Onde encontrará uma lista de seis jogadores aleatórios, de nível equivalente ao seu, para serem desafiados, caso deseje desafiar alguém em específico, digite seu Nick no campo “Chercher” e clique em GO.

Finalizando, algumas informações interessantes;

No canto superior direito da página, note um link com seu Nick, é distribuindo este link que novos jogadores poderão se inscrever como seus discípulos.



Acima de seus dados técnicos, você poderá visualizar as seguintes informações:



Onde:
- Maitre trata-se do Nick de seu mestre, no caso de você ter se inscrito pelo link de alguém.
- Classement é um link para visualizar o ranking do servidor
- Victories contabiliza suas vitórias
- Elèves são seus discípulos, o número ao lado trata-se da quantidade deles e, clicando sobre a palavra “Elèves”, você poderá visualizar seu personagem treinando seus discípulos em seu dojo:



Por hora é isto pessoal, espero que alguém leia este post até o fim para eu não ter feito-o em vão, é isso aí, os espero em meu dojo... heueheuhe

See ya...

Garimpado de: Histórias pra Contar

Promoção Lost Planet

Não, não sou eu que vai te dar este jogo não. Quem vai te dar esta "preza" são os caras do Meio Bit Games que simplesmente pelo fato de você comentar o post dos caras você já está concorrendo a este belíssimo jogo.

Clique aqui para acessar ao post e concorrer ao game.

Sabonete com esfoliante

Se você mora com alguma mulher, seja ela sua mãe, irmã, esposa, namorada. Enfim, qualquer mulher, alguma vez em sua vida você já se deparou com um sabonete com esfoliante em seu chuveiro.
O sabonete esfoliante, segundo me consta, nada mais é do que um sabonete comum com umas pedrinhas que servem para arrancar a pele velha fazendo sua pela sempre nova, bonita e sei lá. Enfim, estas coisas.
Só que há um ponto que ninguém pensou referente a este assunto: Quando um homem entra no chuveiro.
Honestamente, nunca me preocupei em divagar sobre a forma que as mulheres mantém sua higiene pessoal com um nível de limpeza elevado. Posto que sempre me interessou e muito o fato simples de me deparar com esta higiene já aplicada.
Partindo destes pressupostos eu gostaria de saber:
Alguém já imaginou como é complicado lavar o pau com um sabonete destes?
Sério, quando vou tomar meu glorioso banho fico sempre procurando aquelas malditas pedrinhas e vou arrancando-as uma a uma até conseguir uma base limpa de aproximadamente 3cm² para eu poder esfregar este pedaço de sabonete por toda a glande livrando-me assim de possíveis ferimentos.
Acho ainda que a melhor solução possa vir a ser ter um sabonete reservas para quando esta situação tornar a acontecer escondido no armário da escova de dentes. Aí quando isto acontecer novamente (porque isto na verdade não é nada freqüente, mas volta e meia acontece) você já estará preparado para não lixar a cabeça do pau

Comprar cigarros

Estava eu indo na casa do Nilo para ele me ajudar a instalar a configurar o Team Speak no meu computador quando resolvo parar num posto de gasolina.
Sempre que o Nilo me dá uma força destas eu passo no posto e compro uma caixinha de cerveja, já que ele não me cobra nada, então ficam umas béras pela camaradagem.
Mas agora com a lei seca no voltante tive que diversificar, então, para não passar em branco comprei então um cigarro para ele. Ele fuma o free ultra light e eu fumo o Hollywood menta.
Chego no posto, tranquilo, olho para o atendente e digo:
- Um Hollywood Menthol e um Free Branco, por favor.
- É para você? - me pergunta o atendente.
- É. - respondo meio sem saber o que dizer.
O cara dá um sorrisinho e solta:
- É que um cara com cara de brabo igual a você normalmente chega aqui e pede um Lucky Strike ou um Marlboro vermelho.
- Gosto de cigarro de mulher - respondo na lata.
E o cara fica meio rindo meio que curtindo da minha cara. Era só o que me faltava o cara que vende cigarros rindo da marca de cigarros que eu fumo. Isto que ele não viu o carro que eu estava dirigindo.
Fiquei pensando, acho que era o diabo tentando me convencer a mudar de marca ;-)

Bicicleta - Dia 03

Na verdade não postei antes porque o dia 3 de eu ir trabalhar de bicicleta simplesmente não aconteceu. Acordei atrasado pra caralho, liguei para um taxi e fui trabalhar o mais rápido possível, no final do dia ainda levei sorte e minha sogra me deu uma carona até a minha casa.

Bicicleta - Dia 02

Andas de Bicicleta na volta para casa de ontem nem foi terrível assim, afinal de contas é basicamente uma descida bem grande então mal precisaei pedalar.

Com base nisto, já estava bem mais confiante poruqe tem sempre aquela história de dar o primeiro passo que é o mais difícil então supuz que seria 2% mais tranquilo para eu vir no segundo dia. Que bobo por pensar assim.

Acordei um puquinho mais cedo pra tomar uma banho bem tranquilo, peguei a magrela e como estava um pouco frio, naquela descidinha que comentei ontem logo na saída da minha casa eu já quase congelei mas ainda assim decidi não colocar a blusa porque eu sabia que logo estaria colocando a cachaça de anos para fora.

Duas quadras depois estava eu, suando como um porco, ofegante de novo por causa do cigarro e com uma novidade. Como eu estava completamente desabituado a andar de bicicleta e, inclusive com o banquinho da bicicleta, eu fiquei com uma puta dor na bunda e ao contrário do que pensava ontem, a dificuldade em pedalar foi muito maior visto que eu não podia sentar no banco.

Tinha que ficar pedalando e em pé o tempo todo sem poder aproveitar um embalinho que fosse para descançar e isto também me provocou uma imensa dor na batata da perna.

Conclusão, cheguei no trabalho hoje 3 vezes mais suado e mais ofegante do que ontem. Mas o que me deixa um pouco mais contente é que amanhã é o último dia porque sexta pego o carro e então já vou trabalhar de ônibus.

Resultado parcial Bicicleta 2x0 Hiel

Fôlego de fumante

Bom, naturalmente mandei arrumar o carro e para isto, hoje resolvi vir de bicicleta para o trabalho ao invés de ônibus pois eu odeio profundamente ter que esperar no ponto, naquela sensação de angústia de "será que já passou?". Então resolvi vir de magrela.

Acordei alguns minutinhos mais cedo, fui até a lavanderia e como eu já esperava o pneu estava completamente vazio.

Sem problemas, os minutinhos que eu havia acordado mais cedo já incluiam este contratempo e fui pegar a bomba para inflar o infeliz.

Após algumas bombadas estava pronto para chegar ao trabalho pontualmente.

Comecei o caminho com uma pequena descidinha que tem na rua da minha casa e já me sentia o mais esportista dos esportistas quando após pedalar meras duas quadras veio-me o pensamento de que desde que comprei o carro eu andei de bicicleta no máximo umas 10 ou 12 vezes e isto afetou completamente o meu fôlego.

Depois de menos de 5 minutos de pedaladas eu estava completamente exausto com a respiração completamente ofegante e me concentrando para não tombar a bicicleta para qualquer lado que fosse.

Continuando o martírio pedalei completamente exausto por mais 25 minutos até chegar no trabalho sem conseguir respirar e menos ainda falar e, para completar, ainda esqueci da chave do cadeado da bicicleta - cuja a qual espero que esteja ainda me esperando no estacionamento da Prefeitura na hora que eu tiver que ir embora.

Amanhã será outro parto, aliás, na hora de voltar para casa hoje de magrela será outro parto e, no final da semana, quando eu estiver finalmente parando de ofegar como o homem que deu a volta no planeta o carro será entregue de volta para mim e a bicicleta se aposentará mais uma vez por pelo menos um ano de sua merecida semana de trabalho.

A cidade que estou ajudando a construir

O sentido das coisas

Bonita né?

Bonita é o caralho!

Cheguei para abrir o quiosque de lan house pública daqui de São José dos Pinhais e tinha uma rosa destas em cada uma das janelas daqui do quiosque, acho que era macumba esta porra, só pode.

Que fase hein?

Vai ver também as vezes nem era macumba, era algum admirador secreto das duas meninas que também cuidam aqui do quiosque.

Mas uma coisa é engraçada:

Cheguei, peguei as duas rosas e as joguei na lixeira, comentei o fato com o meu chefe e ele fez piadas, falou que era macumba assim como eu havia dito também e entre outras piadinhas infames.

Mas o que me chamou atenção mesmo é que para mim e para ele a Rosa representava uma macumba e algumas horas depois passa um senhor idoso catando latinha das lixeiras e vê as duas rosas lá, perfeitas, novas e intactas.

Ele não pensa duas vezes e abre uma sacola de lona bem surrada e coloca as flores com todo o cuidado lá dentro.

Aposto com você que o velho vai chegar em casa presentear sua esposa/companheira/namorada para dar-lhe um sorriso e com certeza na hora vai estar pensando:

- Hoje vou fuder

Como contar uma cagada

Quem acha que bater o carro que comprou a um mês atrás é a pior coisa do mundo está muito enganado.

Muito, mas muuuuuito mas muuuuuuuuuuuito pior mesmo é contar para a minha noiva (pois eu comprei o carro junto com ela - então é metade dela e metade meu).

Fiquei refletindo durante toda a ter;a feira de manhã como seria o processo de contar a ela, quais seriam minhas atitudes e quais perguntas eu simplesmente não deveria responder.

Decidi que a melhor forma de contar a ela seria ela ficar sabendo sem intermédio de terceiros e pelo menos alguns minutos antes de me encontrar.

Aí lá vem ela toda feliz da vida e entra no Google Talk mais ou menos 11:30 da manhã e vem me comprimentando com os rotineiros e carinhosos "oi mô", "tudo, tudo?". Nisto não quero dar muita trela para a conversa porque afinal de contas, tenho uma péssima notícia para lhe contar.

Entre as 4 ou 5 primeiras frases dela eu já solto seco:

- Mor, bati o carro.

- Como assim?

- Bati o carro ontem quando estava voltando da casa do Fabrício

- Você está brincando comigo né?

- Desculpa, linda mas não estou não.

- PORRA PIÁ, QUE @#%&*@#@#

Bom, náo preciso descrever a conversa a partir daí, então perguntei para ela:

- Quer ver o carro?

- Nem quero ver esta bosta.

Então desliguei o computador com a primeira parte do meu plano já executada - Contar para ela alguns minutos antes de encontrá-la para ela não explodir de raiva comigo, me xingar olhando nos meus olhos ou chegar ao ponto de quem sabe me dar um tapa.

Entrei no carro e dí ela me manda uma mensagem:

- Venha aqui em casa.

Então rumei para a casa dela pronto para ouvir de tudo e ficar aguentando a cara dela de enfezada durante o resto do dia.

Estacionei o carro na frente do portão e apertei a campainha e ela veio me atender, me olha com um olhar fulminante, dá uma analizada no carro e entra sem me dizer nada além de um "oi" completamente seco.

Entro no carro também sem dizer uma palavra e a primeira fase funcionou bem, não precisei ficar ouvindo um esporro interminável.

Aí vamos para a delegacia e para todas as perguntas que ela me aplica eu respondo tudo calma e pausadamente, explico-lhe que o erro foi meu e não escondo os fatos.

Aí ela solta algumas frases como:

- Se você quiser beber de novo agora você vai a pé.

- Vamos cancelar a festa de noivado porque você já tem destino para a merda do dinheiro.

- Você preferiu ficar bebendo e batendo o carro com seus amigos do que ficar alguns minutos comigo lá em casa.

Escutei todas e para as provocativas não respondia nada, simplesmente um silêncio reinava sob o teto do carro (que por sinal não amassou ;-) ).

E aí concluí a segunda e última parte do meu plano.

Ela não tinha mais o que dizer, não respondi às provocações e assumi o erro. O mau humor dela durou somente umas 3 horas. E olha que para a Tati, com o gênio difícil que esta menina tem este tempo é muito mas muuuuito pequeno mesmo.

Prova de que meu plano deu certo é que após estas três horas eu já estava fazendo alguma brincadeiras imbecís e, lógico, nenhuma delas envolvia o acidente que eu havia causado.

Pra você ter uma idéia, a chatisse do mau humor dela durou menos que uma tarde no shopping "para ver as novidades".

Já passei por momentos piores e sem merecer.

Bati o carro

Os trincados no vidro são da mão e da testa do Fabrício

Sim, bati meu carro novo.

Sim, sou um otário.

Estava eu indo visitar uns amigos que queriam fazer um site comigo, site inclusive do Backwoods Studio. Então fui até a casa de um deles, Fabrício, para definirmos os pontos do site.

Como somos todos no mínimo conhecidos, decidimos tomar um vinho e comer uma tábua de frios e assim o fizemos. Conforme o vinho ia subindo pra cachola os aperitivos iam ficando mais saborosos e a conversa com menos ligação com o serviço que eu prestaria.

Aproximadamente 23:00. Melqui e Lóra man decidem que já tomaram o suficiente e vão embora e enquanto isto, eu e o Fabrício que nunca havíamos bebido junto antes decidimos então por prolongar nossa conversa indo até o posto de gasolina mais próximo para comprar mais um drink (porque quando o papo embala não há bebida no mundo que seja suficiente para matar a sede - Apesar de que não havíamos bebido tanto assim, quero dizer, ninguém estava andando se escorando e ainda estávamos longe de dar vexame, havíamos bebido um pouco de vinho e um pouco de Baccadi com canela e nada mais).

Entramos no carro e como meu reflexo não era mais o mesmo decidi então por ir bem devagar (achou que eu fosse dizer que deixei o Fabrício dirigir né? - nada disso).

Fomos rindo e gesticulando bastante (coisa de quem já tomou uns goles). Ao chegarmos no posto fomos escolher o tipo do drink que encerraria nossa discussão e optamos por uma Smirnoff, paga a bebido voltamos para dentro do carro, o Fabrício já abriu a garrafa e deu uns goles equnato eu ia dirigindo, devagar, honestamente. E entre uma gesticulada e outra, o Fabrício fala:

- Cara, olha o carro!

E coloca um mão para frente para já amortecer o impacto enquanto eu viro minha cabeça para frente e só deu tempo de ver a traseira de um Gol branco e sentir minha testa ser arremessada contra o aro do volante e, quando olho para frente de novo vejo o Golzinho indo devagarzinho para frente e o pára-choques descolando da traseira do carro.

Nisto o Fabrício me pergunta se estou bem e após uma resposta afirmativa ele sai correndo para ver se haviam feridos no carro da frente que, por sorte, estavam todos de cinto e por mais sorte ainda era um carro da Ecco-Salva (um destes planos de saúde particular).

A traseira do Golzinho ficou bem feia mesmo, ligamos para a polícia, liguei para a minha seguradora e, como segunda feira entrou em vigor a lei que te dá uma multa de quase mil reais mais a apreensão da carteira por um ano para quem tomar um gole sequer de quaisquer bebidas alcoólicas, também liguei para a minha mãe vir assumir o acidente.

Conversei com o cara do carro da frente e joguei uma honesta com ele:

- Amigo. Mil desculpas pela minha falta de atenção. Sendo que nossa primeira atitude foi procurar por feridos no seu carro, sendo que vou pagar a cagada que fiz no seu carro e sendo que a polícia ainda não chegou, você se importaria de eu chamar outra pessoa para assumir o acidente para eu não correr o risco de passar a noite na cadeia por causa de um erro bobo?

- Você vai pagar o acidente?

- Vou, claro que vou.

- Então tá tranquilo.

Aí chega minha mãe e já muito nervoso se depara com uma garrafa de Vodka ao lado do carro acidentado no que ela pergunta:

- Vocês são burros? E esta garrafa de Vodka vão deixar a mostra para todo mundo ver aqui?

- É minha, tia - responde o Fabrício.

Minha mãe, num ataque de fúria tentar bater no Fabrício que por sinal é muito bom de esquiva.

Aí começa o show da dona Rita:

Chegados os policiais ela solta algumas frases que eu me segurava para não dar risada.

- Pois é, eu tava prestando atenção na construção da Farmácia nova aqui do lado.

- O carro é do meu filho e da minha nora, mas se quiser o filho tem que levar o pacote completo, né?

- Eu não sei onde estava com a cabeça, quando vi já tinha batido.

- Filho, a mãe te dá um cheque predatado para pagar a franquia do seguro, tá?

E assim por diante.

Aqui está um jornaliznho que um colega meu do trabalho fez para os outros terem motivos para rir de mim
Mas cagadas acontecem não é?

Agora fodeu

Calma, calma, é só o campeonato de Kart que organizo para brincar com alguns amigos.

Estava eu, em segundo lugar na temporada após três corridas (de cinco) com um primeiro lugar, dois segundos lugares, uma melhor volta e três pole positions lutando pela vitória para depender só de mim na última prova da temporada.




O que aconteceu foi o seguinte:


Fiz uma tomada de tempo bem meia boca no Kartódromo de São José dos Pinhais e acabei conseguindo somente o 3º melhor tempo.


Já desanimado com meu pior grid na temporada, comecei a tentar render o máximo que pude e ficamos a corrida inteira o Alexandre e o Cléber nos três primeiros lugares, colados com diferença de menos de 2s do primeiro para o terceiro colocado (o que é muito pouco em um kart de aluguel).


Os dois disputavam o primeiro lugar quando numa curva que os dois lutavam pela primeira colocação eu acabei pulando para o primeiro lugar e logo pensei:

- Eita curvinha boa.


Segui nesta posição até faltar umas 3 ou 4 voltas para acabar a corrida quando o Alexandre me ultrapassa na reta de largada e eu, mais que ligeiro fui aplicar-lhe o famoso X, quando estou colocando o carro por fora para retomar a primeira colocação que era minha de direto, encontro o Gustavo, um retardatário, um cara que sua melhor corrida (fora esta em questão) tinha levado 4 voltas do primeiro colocado e acabado naturalmente em último lugar, ou seja, o pior piloto que já correu com a gente estava na linha ideal do traçado e bato a toda na traseira do carro dele. Meu carro ergue as duas rodas traseiras devido ao impacto do acidente e caio com o kart em cima do carro do terceiro colocado (que depois vi e deixei um vergão na perna do cara) e nisto o Alexandre voa longe abrindo mais de 3s de vantagem.

Ainda consegui diminuir a vantagem dele para 1,020s mas aí já era tarde.

No final da prova ainda fico sabendo que o primeiro colocado que não teve nada a ver com o acidente recebeu uma bandeira branca e preta (bandeira de advertência) e que o terceiro colocado recebeu bandeira preta (desclassificação). Sendo que o único envolvimento que este cara teve com o acidente foi o meu kart cair em cima das pernas dele.

No entando o retardatário que estava na linha ideal do traçado não recebeu punição alguma.

Conclusões:
-Perdi minha chance de ser campeão sem depender de um resultado dos outros;
-Os maginhos que cuidam da pista e são responsáveis pelas bandeiras (trocando em miúdos, os diretores de prova) não assistem a corrida e colocam uma bandeira para qualquer um que eles vejam que está envolvido em um acidente;
-Agora fodeu o campeonato e vou para ganhar, mas já pensando na próxima temporada.


Caso você seja de Curitiba ou região metropolitana e queira se inscrever para o Campeonato de Kart do segundo semestre de 2008 (somente 5 corridas) entre no site da Camkia e faça sua inscrição.

Astro tentando comer o cone

Cachorro de um amigo meu, Astro tentando comer um cone.

O carro ficou bacana mas e a barba?

Eu tava lendo agora no site da Globo um notícia sobre Congresso de Carros Inteligentes e não, não, os carros agora não vão decidir os rumos da nação, o lance deste link aí é um encontro dos caras que inventam coisas pros carros ficarem mais seguros, ok?

Mas mais ainda do que o carro que dirige sozinho, o que me chamou mais atenção na reportagem foi o bom gosto do garoto propaganda e "beta tester" do veículo que fez um crucifixo de lado com a sua maravilhosa barba.

Ficou lindão hein?

Pronto, pedi ela em casamento oficialmente para os pais dela.

Puta vergonha danada, sentados na mesa eu, o pai dela, o irmão dela e ela e a mãe dela na cozinha ali em volta pedindo já o carro emprestado (coisa que odeio).

Eu, com as alianças no bolso, ficando mais e mais vermelho e quase explodindo de agonia, ela me cutucando para fazer o pedido e o pai dela comendo.

Ensaiei a primeira vez e fui:

- Voc...

A mãe dela começa a falar qualquer coisa que nem lembro o que era e eu tento de novo.

- Oh...

Agora o pai dela interrompe falando qualquer coisa e eu cada vez mais apreensivo, to vermlho que parece que vou explodir e decido, é agora ou nunca:

- Vocês sabem que eu e a Tatiana estamos pensando bastante no futuro e inclusive investindo nisto ultimamente. Vindo disto eu gostaria de pedir a mão da filha de vocês em casamento.

Quase explodo de vergonha mesmo, não sabia onde enfiar a cara e é claro, como isto era a primeira vez que isto acontecia em minha vida eu fiquei extremamente tenso.

A mãe dela faz uma brincadeirinha, o pai dela dá um sorriso e logo a mãe dela emenda:

- E a aliança, não vai dar pra ela não?

- Ah é, esqueci...

Tiro a caixinha com as alianças do bolso, olho pra ela com as mãos completamente trêmulas e quase tendo um ataque epiléptico na mesa da cozinha olho nos olhos dela e falo:

- Tatiana, você quer se casar comigo?

- Fala mais alto que eu não ouvi - diz a mãe dela ali do lado.

- TATIANA, VOCÊ QUER SER CASAR COMIGO?

Pronto, a família inteira agora sabe o que antes era um - quase - segredo meu e dela.

Após quase não conseguir colocar a aliança no dedo dela de tanto tremer ela fica super feliz da vida e agora estamos noivos.

Puta negócio difícil do caralho.

Meu carro novo

Eu demorei na verdade para bater uma foto do meu carro novo, então decidi postar um anagrama dele, acho que vai ser o suficiente.

Os Inabraçáveis

Campanha muito legal da Coca-cola

Vermeio Crasse....

hueheueheuhe

Agora eu posso dizer... andei de Vremeio Crasse...

falando nisso tah na hora de atualiza o subtitulo do blog hein ;-)

Agora formalmente...

Parabens MAikão...

See Ya...

(mais um post inutil que só o Fabio traz a voces)

Animação psicodélica feita em muros

Site responsável pela animação

music by Andrea Martignoni
produced by Mercurio Film
assistant: Sibe

Estagiário na Globo

Tudo bem que Keirrison não tem lá muito a ver com Jim Morrison mas já que o "véinho" acha que é então é. O problema é o estagiário que coloca o "Jimbo" como guitarrista

Clique aqui para ver na Globo

Eh um Hacker? Eh uma invasão? Não... eh soh um Desocupado...

Bem Maikoll...

Fiquei com pena de pasar por aqui e ver q no unico post que axei comentario era um spam, em ingles, de algo de tv lah... heueheuh ae pensei... po... e os cara que ele adicionou para postarem aqui que nunca postaram nada?ae q eu lembrei... pois é... sou um desses afortunados escolhidos huahauahuah

então aqui vai minha apresentação agora que entrei para o mundo dos bloggers... criei um blog meu tbm... q naum vou divulgar no momento... 1° pq ia pegar mal fazer meu primeiro post aqui pra propagandear meu blog... segundo pq ele tah uma cópia tão lavada desse que dá até vergonha heueheuheueheueheu...

Mas então... Eu sou o Fabio... Caroneiro do Hiel, que em um dia de muita embriaguês resolveu me adicionar para postar aqui sabe deus pq....

Vou tentar atualizar aqui sem interferir nos palnos do dono do blog com posts que ele não escreveria... logo... passarei aqui apenas para delatar algum ida ou vinda do Hiel que nem ele tenha coragem de escrever...

Por hora eh soh...

PS: Digito torto mesmo Porra....

See ya...

CocoRosie - Tekno Love Song

I fell in love with a bad bad man
Every since i met him
I've been sad sad sad
I'm a jailbird to your music
A criminal in your prayer
I watch you when you sleep
Even when you're not there

Rainbows wept color all over the streets
When you went away maybe one day we'll meet

Lipstick i'd wear for one million years
Just to stop your eyes from falling down to you

I fell in love with a bad bad man
Every since i met him
I've been sad sad sad
I'm a jailbird to your music
A criminal in your prayer
I watch you when you sleep
Even when you're not there

Rainbows wept color all over the streets
When you went away maybe one day we'll meet
One day we'll meet
One day we'll meet
One day
We'll meet

Download Song - (right click and save as...)

Making-Off do trabalho de Faculdade

Trabalho de faculdade

Load Rock - Música número 3

Mais um ponto

Mais um ponto pra eu tentar manter meu blog atualizado, acho que até que vai de verdade.

Uma coisa que sempre me faz lembrar com boas saudades do meu blog era quando eu tinha meus cerca de 25 visitantes semanais, mas que todos eles realmente liam minhas histórias e comentavam
até que chegou o imbecil do dia que resolvi apagar tudo, começar do zero, de novo, como era inclusive o subtítulo do próprio blog. Conclusão: Idéia de merda, jamais voltei a atualizá-lo com conteúdo 100% original por sequer 3 posts seguidos, sempre tinha que colocar um vídeo imbecil que algum idiota fez.

Mas agora, estou pensando que eu jamais fiz posts diários, inclusive, os com melhores repercussões sempre foram os meus posts semanais de domingo a noite contando as enrascadas que duravam normalmente até a ressaca da segunda de manhã. Pensando nisto, pensando no flickr, pensando na faculdade e pensando que desta vez não estou mentindo pra mim mesmo e nem esperando um post chei9o de comentários encorajadores, inclusive esperando sequer um comentário, acho que vou recomeçar de verdade, um post por vez, uma foto por vez.

Fui-me.

Klezmer

Música Israelense, um estilo de Jazz montado em cima das músicas folclóricas dos caras e que ficou extremamente psicodélico, na minha modesta opinião é o ápice da loucura do Jazz.

Já ouço este tipo de som a pelo menos uns 3 anos, mas agora deu vontade de falar.
Alguns bons exemplos você encontra fácil na last.fm inclusive com muitos downloads gratuitos como a que estou ouvindo agora do Erik Friedlander.

Acho honestamente que os melhores sons de Klezmer são os que abusam do clarinete Não é o tal caso do Erik), fica com aquela cara de casamento judeu, sabe? acaba sendo levemente engraçado e extremamente divertido. Acaba sendo um contra censo com o Jazz normal que a gente conhece porque é um Jazz extremamente dançante. Sério, eu que nunca penso em dançar, é um som que pelo menos você fica balançando a cabeça enquanto está trabalhando.

Abbey Road - Made in Brasil

Smells Like Teen Spirit - Nirvana (versão chaves)